Inskriptionen

… nur noch beitragen zum schund … lange fettige haare … hau ich mir bald noch nen ½ zahn raus + lach umso lieber … um mich noch weniger hinzuzufügen: zu den hoffenden, die von liebe unter den menschen oder so nem wahngebilde reden …

In schlechten Sommern machst du mir im Stadtpark die braune Wegschnecke vertraut. Schneckenkorn gibt es nicht in deinem Haus. Ameisenköder werden zu Ladenhütern unter deiner Regie. Du hast Zimt verstreut, dessen samtiger Duft die Ameisen-Armeen der Speisekammer wieder unterhalb des Kellers einquartiert, während du in den oberen Etagen an meinem Nachthemd herumzupfst. Dich mit den Federn der tollbunten Hähne schmückst, mir gefüllte Kissen unterschiebst. Der Hühnerstall strotzt vor Regenwürmern, die gefressen werden wollen. Lupinen, Gladiolen und rindenumgürtete Apfelbäume schmücken dein Reich. Ich sehe Tofu auf deinem Teller, Zucchini in der Pfanne. Puten, deren Kopf du nicht kennst, lässt du im Tiefkühlregal. Die Köpfe der Hühner, die deinen Stall bevölkern, köcheln bald schon in der Wintersuppe.

Kann eine ein Behältnis haben. Muss sich einboxen. Ins enge, zerknisternde Kleid. In tiefgekühlte Fertigpackung. Es wäre dasselbe, als wenn du kochst. Ist doch alles zubereitet. Du würdest es mögen. Wenn du die fertige Packung knackst, splittert Eisstaub durch deine Küche. Deine Fingerkuppen trocknen Gefrier. Schneiden – das Fleisch, die Möhren, die Pilze mit ihren Hüten birgt dagegen mehr an Gefahren. Ein stumpf gewordenes Messer. Trennt dir die Sehnen auf, beim Schweifen deines Blicks auf die Weichbestrumpften. Tiefgefrorenes tut dagegen nicht länger weh. Es kocht für sich selbst und du hast bildlose 20 Minuten Langeweile. Da verschränkst du die Arme und wippst mit den Füßen, verrenkst dich, wendest alle Kraft auf für dich. Dir krachen die Knochen vor Ödnis. Wenn deine Mahlzeit bei 200 Grad, schwimmend im eigenen Saft, nicht taut, sondern sofort von allein zerkocht.

Und sonst? Kein Biß, keine Schärfe, kein Ingwer, keine Peperoni, keine Zwiebel – schal, neutral, lau, seicht. Tja, das Leben ist eben kein Kindergeburtstag und Wundertüten gibt es nur bis zum Alter von 12, basta! Danach sind Depressionen angesagt. Oder Lähmungserscheinungen. Oder Reisebeschreibungen von John Locke. Und jetzt klopf ich mir auf die Finger. Denn das 13. Gebot wurde überschritten:

D U  S O L L S T   K E I N   W I R R E S   Z E U G  S C H R E I B E N !

außen von schleim überzogen
der sich ständig erneuert
und innen versteinert
produziert dieses tier
ein lähmendes gift

macht euch keine sorgen
es tut dies in ständiger angst
gefressen zu werden

einfach nicht anfassen
und links liegen lassen
beim nächsten tauchgang
im riff raff

Opas Canaletto Blick,
wärmlich einquartiert.
Sachsenpfennig
wuchert ins Polster
schmalsitzig über’s Biedermeier.

Handtuchtoll und Waschmichlappen.
Macht so schönes Licht.
Koffer auf. Durchgemessert.

Beim Wort Schmerz fiel ihm diese wunderschöne nackte Frau am Strand mit dem silbernen Fußkettchen ein. Sie war zu schön, um berührt zu werden. Also hat er sie nur angesehen, was sie so aufgefasst hat, als begehre er nur ihre Linien und Kurven, die sich, als sie aus dem Wasser stieg, in den Himmel malten. Sie sah ihn ernst an. Fast ein wenig abfällig. Es schmerzte, weil es ihn an seine letzte Freundin erinnerte. In einem gelben Wäschekorb (ein Gitterstab war zerbrochen, an der Stelle kroch seine lange grüne Sporthose heraus) brachte sie – wie hieß sie noch mal?, die letzte –  ihm seine Sachen zurück.

Die beiden Hunde hatten sich neben mich gelegt. Die, sagte sie, haben auch seit einer Woche nichts mehr gegessen, der eine brachte mir gestern einen seiner Schuhe. Die beiden hatten dieselben traurigen Augen. 

Saal sofort räumen! Ruhe u. Ordnung bewahren! Luftschutzkeller aufsuchen oder schnell nach Hause begeben!  Gasmaske mitbringen! Auf der Straße kein Licht machen! Keine Zigaretten anzünden.

Vor allem bei geöffnetem Fenster. So wie letzt beim Verlassen der Kathedrale. Deine Füsse inmitten oder weit ab deines Stornolebens. Ich weiss ja nicht, ob du dir noch selber glaubst. 

… das wahre sprechen ist immer ein fickenwollen

Nachher hatt ich den Eindruck, als sei’s dein Lieblingsthema gewesen. Ohne Ohrensessel geht kein Mensch ehrlich durchs Feld. An die Welt. Uhh, das ist es. Mein Bekenntnis. Zumindest für den heutigen Tag. Ich gehe bloss an die Welt. Mehr nicht. Mit ihr würde ich mich wohl verstopfen. Und weisst du, wie elendig du daran krepiern kannst? Du weisst gar nicht, was die Einstellung zur Aussenwelt bedeutet. Oder hast du Paranoia vor so was wie Einsamkeit. Dann bringt man sich halt um. Muss ich mich deshalb verfügen. So ausgeben wie einer, der überleben will. Weil ihm das Ganze so fürchterlichen Spass macht? Hintergeh doch mal dein Abträumen.

Im Sommer 1680 reiste er überraschend für seine Freunde in Richtung Holland ab. Was er dort wollte ist nicht überliefert. Vermutlich trieb ihn eine der immer zu gewärtigenden Kampagnen aus dem Land, mit denen Gerichtsprozesse vorbereitet wurden. Er interessierte sich nicht sehr für China, aber die Richtung seiner Fluchtgedanken ließ ihn dieses Mal nicht an Rückkehr glauben. In einem Traum des Spätsommers 1680 reiste er von Amsterdam aus in Richtung Osten ab. Was er dort suchte drang nicht zu ihm durch, vielleicht einen in den Vorstädten spielenden Prinzen, vielleicht eine Antwort auf die Frage nach Gottes Gerechtigkeit. Er starb einige Jahre darauf zu Hause und hinterließ keine Antworten. Der Herbst 1680 hatte ihn ganz in Erwartung des Winters gesehen, und der Winter kam. Jede Abreise ins Ungewisse war ein Traum von Ankunft. Der Palast, in dem die unbeschwerte Wahrnehmung wohnen sollte, wurde in jenen Jahren fertiggestellt. Nach dem Tode aber gab es niemanden mehr, der darin hätte wohnen können. Und natürlich findet jeder fertige Palast seinen Bewohner, zu manchen Zeiten auch mehrere. Und weil die Winter in den Palästen so kalt sind, bleibt den Träumen im Sommer nichts weiter übrig, als sich samt der geballten Erinnerung nach der Sonne zu sehnen, die ein Teil des Gedächtnisses werden kann oder auch nicht.

ich wandere meine einsamkeit überall hin auch zu dir mein glücksrittersporn im spriessenden alphabet der enthüllungen wenn du mir sprachgesellschaft leistet mein herzrasen schneidest einander wiegend im schritte unsrer innigkeit dein milchfarbenes dorf in der manteltasche wie eine murmel im frühlingsmund die blutsaugerouvertüre gen himmel verpufft als sprächen wir draussen anders als dasselbe in grün wir holpern über träume beim öffnen der zimmertür schön auftauchen immer sentiment voran

In der Nüchternheit meiner fast besoffenen Freude fragte ich dich, ob du nicht hier einziehen willst. <Einige Jahrhunderte Pause, das Schweigen war selbst bereits Ausdruck geworden> Als Reaktion auf eine klar gestellte Frage erklang deutlich die Antwort: Warum nicht? Mir fiel nichts ein, also schwieg ich. Eine weitere Gegenfrage hatte sich aus pragmatischen Gründen verboten, Antworten dagegen hättest du dir energisch verbeten. So blieb es bei deiner Problembestimmung: Warum nicht? Das Schweigen dauert nun schon Jahrzehnte an; nichts geschieht in der Sprache. Unsere Körper aber sitzen und sitzen in einem einzigen Erwachen

Vom verfeinerten Haar hatt ich vorhin gesprochen. Hatten wir die farblose Lippe schon. Und ich lache plötzlich auf: aus dir. Mir wär da eine Erkenntnis geblieben. Du wunderst dich, weil ich Bauarbeiterhandschuhe trage beim Spülen. Und mir Resttomaten innen Mund schiebe. Es könnte mal eine grosse Geschichte werden, denke ich, und hör von dir, dass ich dir mal inner ruhigen Minute die ganze Story erzählen solle. Was willst du von mir. Oder mach nen Film draus. Sonst scheiss ich dir innen Hals. Bis du erstickst. Du bist von den kleinen Vs: mehr nicht.

So viel Bewusstsein hätt ich mir selbst nicht zugetraut. Immer zu viel!

Danach wieder Ernüchterungsphasen. Ich will nur meine eigene Haut lecken. Nein!! Den Moment erleben!! Des Abhebens, Ablebens, Auflebens.  

formen wandeln im sinnen in sicht: man befände sich auf einem fremden planeten.

giebt es einen augenblick, der dich nicht auslacht ??

Die Versäumnisse in deinen verschärften Gedanken, die nur gegen die letzten Tage deines Fleischs angegangen sind – an deiner Lippe hing ein feines Haar. Es bewegte sich immer mit, wenn du etwas sagtest. Du wusstest genauso gut wie ich, dass sich dafür niemand mehr interessierte.

Das abgelegte Zuvorkommen, gut drauf, liess mich noch mal kurz aufhorchen. Danach schlossen wir uns wieder aus. Herrliche Verwilderung.

Als sei die Zeit der leitenden Signifikanten vorbei, so zittern mir oft die Glieder. Es entsteht dann wieder so etwas wie in Anführungszeichen. Weisst du, wie schöhn es ist, dass du mir meine Begreifbarkeit lässt. Gefiederst. Unendlich tief getroffen, aber vielleicht zurecht, war ich, als du in der Tür sagtest, dass du mich nur aufgrund meines verlierenden Blicks mich aus deinem Leben schmeisst …

–           Der andere Schritt zum faulen See: wie verbrennt meine Seele über den Tag. Mehr noch in der Nacht. Was ist wahrhafter als die mich erwürgenden Wörter. Uh, ein Auflachen im Schacht, wir hatten schon so viel Licht. Nun entträumt es uns manchmal. Mach dir nix draus.  

Die Erde ist der Abendstern des Mars. Wer auf dem Mars steht und mit seiner Erscheinung die geschrumpfte Sonne verdunkelt, kann sie sehen. Sie. Die Kontaminierte. Die Abgerissene. Der kann sehen, was ihm, nach Besuch der Sonde, blühen wird. Apropos Blühen: Seit einiger Zeit ist klar, dass gewisse primitive Pflanzen durchaus von günstigen Bedingungen träumen, während sie in einem Labor Marswitterung ausgesetzt sind. Sie warten. Vielleicht sterben sie nach einem Monat ab. Vielleicht aber sind manche Moleküle noch ganz munter. Und erkennen mit ihren spärlichen, aber ausreichenden Sinnen akkurat geschnittene Felsritzen, ein roter Auswurf nebst Trockeneis, wo sie sich dann dauerhaft auflegen können. Dauerhaft? Es muss ein Fragezeichen dahinter. Vier Milliarden Erdjahre brauchen sie vielleicht, haben sie aber nur möglicherweise. Es gibt blassblaue Horizonte, an denen die Sonne etwas kleiner klebt, als zu Haus, Horizonte, an denen Gesichtshitze trocken erstarrt, an denen dieser Zeitraum plausibel, angemessen und nicht langwierig erscheint. Die rötlichen Tafelberge sehen das ebenso. Im Märchen sind sieben Jahre ein Symbol für die Ewigkeit. In dünner Luft, sehr lange her, Äh, Entschuldigung Herr Professor und in leichterem Fall.

 (für bas jan ader)

hättst du was dagegen, den weissen see anzumalen … mit einer grundguten farbe vielleicht?

mir wär dann so, als hätte ich nen grund, könnte also nicht ausweichen, mich seinem wasser bis zum bauchnabel hinzugeben …

gemäuer sacken in des staub langwellen herz weißen blass winters in farbwish.

es leugnet sich manchmal an dir ab … bleib … oder wie aus den stimmen der andern gehn .. wie aus sich eine wolke machen .. am blau eines himmels kratzen …. du hast worte: sie haben flügel : anschnabeln …

Ich rede ab jetzt mit Widerhall. Echo im Hals beim Aufwachen. Glaubst du an deine nachgesprochene Seele. Immer noch. Ich lass die Fragezeichen weg vor lauter Aufsässigkeit. Es könnte Antworten geben.

etliche bissen ins gras. da kommen noch all die weil ähnlich gebaute ruinen, in einigem abstand, vorbei, steinerne gemäuer ohne fensterläden, viele bereits occupiert. die tageszeiten wandern. von morgengrau über nachmittagsblau in die abendschatten, zur mattschwarzen nacht. später wieder grau. mittendrin und darunter, das kleine kraut. die, welche hinein beißen, sind kaum mehr zu sehen.

   Wie aus gefangenen Schleiern herausgeschwemmt. Überlebensgesabber! Herausgelöstes Auge. Schwülste. Schweissausbrüche. Chromatieph oder ist dein Leben keine Absonderung. Ameisenanhäufung von Pflichtgefühlen. Ohne Auswurf in alles oder nichts. Pfirsichgelungen zum ersten Mal seitdem wir uns im Bahnhof vergleist sind. Mit deinem Haar auch, so grundlos …

Aus deinem Diesseits, ohne viele Worte darüber verlieren zu wolln: am Telefon muss man dauernd reden: Atemlöten. Nun, mitten in Berlin berührst du deinen Schatten. Und läufst nicht mehr davon. Bist noch nicht so krank: also wann wirst du dein eigener Lobbyist?

  Du weisst, ich könnte mich sofort in dir verbrennen, dein Feuer zermürbt mir so herrlich den Kopf. Ob ich entwürdigt besser durch meinen Schnee liefe, frage ich mich, schniefe, oder an meine himbeerweiche Späte glaube – ich weiss aber auch, dass du jetzt gleich an meine Vergangenheit denkst.