{"id":282,"date":"2008-09-05T21:54:31","date_gmt":"2008-09-05T19:54:31","guid":{"rendered":"http:\/\/www.inskriptionen.de\/?p=282"},"modified":"2009-05-05T13:23:20","modified_gmt":"2009-05-05T12:23:20","slug":"mr-klopsig-und-mrs-edelsus-wonderbra-teil-31-frau-klopser-und-das-arbeitsamt","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/inskriptionen.de\/?p=282","title":{"rendered":"Mr. Klopsig und Mrs. Edels\u00fc\u00df, Wonderbra-Teil 31"},"content":{"rendered":"

Frau Kl\u00f6pser beim Einsatz<\/strong><\/p>\n

Eigentlich mag ich keine Klopse, K\u00f6nigsberger schon gar nicht. Wenn es zu Hause was mit Kapern gab, stand ich demonstrativ vom Tisch auf, die empfangenen Ohrfeigen konnten mich nicht beeindrucken. Lieber zwei Watschen im Gesicht als eine Kaper mit Klops zwischen den Z\u00e4hnen und deren Geschmack auf der Zunge.\u00a0 Was ich noch nicht mag, sind Popstars. Wenn ich einen sehe, stehe ich abermals demonstrativ vom Tisch auf. Lieber ein Tag auf dem Arbeitsamt und ein anschlie\u00dfender Arbeitseinsatz in den ortsnahen Parkanlagen, als einer verbracht vor Youtube, mit dem Popstar, dem Prinzen, den man einst geliebt hat. Betonung auf „einst geliebt“. Der Herr hat wiederum einen Anzug angelegt, mit Weste und Kravatte, die Poppertolle schleimig in der Stirn. Jetzt lieber Jacke anziehen, T\u00fcr hinter sich zuschlie\u00dfen und ab zum Arbeitsamt. Da lungern andere Gestalten herum. Knittrige Plastet\u00fcten beherbergen rudiment\u00e4r ausgef\u00fcllte Unterlagen, die Beraterin sagt achselzuckend: Sie sind schwer vermittelbar. Welch ein Brechmittel! Doch lieber jetzt das aushalten, als noch einmal Mr. Vanill sehen. Mr. Vanill! Welch ein Name. Steht man auf dem Arbeitsamt, kurz vor Kurt und der Arbeitsvermittlung, den dickb\u00e4uchigen Effsieben-Raucher vor sich in der Schlange, taugt dieser Klang V-a-n-i-l-l schon wieder zur Lebensversch\u00f6nerung. „Frau Kl\u00f6pser, bitte!“ Ich bin dran. „Ich m\u00f6chte einen Job an der Theke.“ „Haben wir nicht. Gehen Sie doch ins Call-Center. Da haben Sie doch Berufserfahrung. Was sitzen Sie zu Hause herum, na? Sind Sie etwa internets\u00fcchtig? Was kucken Sie da bei Youtube herum, Sie? Was gibt es da zu starren? Na? Lust auf Call-Center? Sind doch redegewand, Sie. Aber den Doktor, den lassen Sie mal weg. Wie hei\u00dft ihr Avatar? Miss Edels\u00fc\u00df? Meine Freundin nennt sich Piggy. Mr. Vanill – was f\u00fcr ein Name. Frau Kl\u00f6pser, man m\u00fcsste nochmal 16 sein, nicht wahr? Und schw\u00e4rmen d\u00fcrfen, schw\u00e4rmen… Nun, die Stellenangebote. Da h\u00e4tte ich was bei standing ovations f\u00fcr Sie. Eizellen eint\u00fcten. Im Gefrierzentrum. Da m\u00fcssen Sie auch nicht… Drei Euro die Stunde… Frau Kl\u00f6pser?“ Miss Edels\u00fc\u00df hat das Zimmer der Beraterin verlassen. Ich hei\u00dfe nicht Kl\u00f6pser. Ich mach das f\u00fcr Vanill. V-a-n-i-l-l. Hinter der schmierigen Glast\u00fcr stelle ich mich zu Fr\u00e4ulein Hartz und z\u00fcnde mir geschwisterlich eine Effsieben an. „Bitte, haben Sie eine Zigarette f\u00fcr mich?“ Mein Konto ist in den Miesen, so wie Ihrs. Aber eine Effsieben, die sollte man sich teilen.“ Ich habe Erfolg bei Fr\u00e4ulein Hartz. Gl\u00fccklich ziehe ich an der Fluppe und inhaliere den Qualm. Meine St\u00e4rken sind unbestreitbar Durchsetzungsverm\u00f6gen, Charme & rhetorisches Geschick. Danke, lieber Vanill!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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